De Passivo ou Agressivo para Assertivo

De Passivo ou Agressivo para Assertivo

 

Você sabe o quanto nosso estilo de comunicação molda nossos relacionamentos, nossa autoestima e nosso bem-estar mental? A maneira como expressamos nossas necessidades, estabelecemos limites e respondemos aos outros pode fazer uma enorme diferença entre nos sentirmos fortalecidos ou ressentidos. 

 

A comunicação está no cerne de todos os nossos relacionamentos — no trabalho, com amigos e em casa. Existem três estilos principais de comunicação: passivo, agressivo e assertivo. Quando nos comunicamos passivamente, silenciamos a nós mesmos. Quando nos comunicamos agressivamente, silenciamos os outros. A assertividade oferece um caminho diferente, construído com base na clareza, no respeito e no equilíbrio. A chave para nos tornarmos mais assertivos começa com a compreensão dos estilos de comunicação que usamos, para que possamos caminhar em direção a interações mais saudáveis e confiantes.

Comunicação Passiva

Comunicadores passivos tendem a evitar conflitos, suprimir suas próprias necessidades e ceder aos outros — mesmo que isso custe o seu próprio esforço. Imagine uma situação em que um colega pede para você ficar até mais tarde pela terceira vez em uma semana. Você se sente exausto, mas diz: "Claro, sem problemas", porque não quer chatear ninguém. No fundo, porém, você sente um ressentimento latente. Com o tempo, esse padrão corrói a autoestima, fomenta a tensão interna e deixa muitas necessidades importantes sem serem ditas.

Comunicação Agressiva

Por outro lado, comunicadores agressivos impõem com veemência suas próprias necessidades e opiniões, muitas vezes ignorando ou sobrepujando os outros. Por exemplo, suponha que um amigo cancele planos. Uma resposta agressiva pode soar como: "Você está sempre fazendo isso. Você nunca se importa com ninguém além de si mesmo". Embora possa parecer poderoso no momento, esse estilo tende a provocar atitude defensiva, prejudicar a confiança e desgastar relacionamentos.

Comunicação Passivo-Agressiva

A comunicação passivo-agressiva é uma mistura dos dois extremos: superficialmente, parece passiva, mas, por baixo, carrega raiva ou ressentimento indiretos. Em vez de expressar abertamente a frustração, uma pessoa passivo-agressiva pode usar sarcasmo, provocações sutis, procrastinação ou esquecimento intencional para comunicar descontentamento. Por exemplo, imagine um colega de quarto pedindo ajuda com a limpeza. Uma resposta passivo-agressiva poderia ser: "Claro, eu cuido disso quando tiver tempo", dito com um suspiro e um revirar de olhos. Mais tarde, as tarefas são deixadas de lado e a tensão aumenta. Esse estilo pode parecer "mais seguro" do que o confronto direto, mas muitas vezes prejudica a confiança porque os sentimentos reais permanecem ocultos enquanto o comportamento negativo vaza indiretamente.

Comunicação Assertiva

A assertividade situa-se entre esses dois extremos. Ser assertivo significa expressar seus pensamentos, sentimentos e necessidades de forma aberta e direta, respeitando os direitos e as perspectivas dos outros. Não se trata de ser barulhento ou dominador — na verdade, costuma ser calmo, claro e equilibrado. Normalmente, o apoio minimiza conflitos, controla a raiva de forma mais eficaz, aumenta a probabilidade de ter suas necessidades atendidas e promove relacionamentos mais positivos com as pessoas em sua vida. 

Por exemplo, se o seu gerente lhe pedir para assumir um projeto adicional quando você já estiver sobrecarregado, uma resposta assertiva poderia ser: Eu entendo que este projeto é importante. No momento, minha carga de trabalho está lotada. Poderíamos considerar ajustar outros prazos para dar espaço a este?

Construir Assertividade

A assertividade pode ser desenvolvida ao entender o que é, reconhecer pensamentos inúteis, reduzir a tensão física, praticar como dizer "não", lidar com críticas e enfrentar gradualmente situações mais desafiadoras.

 

– Identifique e desafie pensamentos inúteis

Observe ideias como "Vou chateá-los se disser não" ou "Estou sendo egoísta". Substitua-as por alternativas equilibradas, por exemplo, "Eu também mereço respeito" ou "As pessoas podem ficar decepcionadas, mas isso não significa que devo violar meus limites".  

– Use declarações com “eu”

Em vez de: "Você nunca escuta", tente: "Eu me sinto ignorado quando sou interrompido e gostaria de terminar meu pensamento". Isso enquadra sua experiência sem culpa.

– Pratique dizer não de forma clara e respeitosa

Não precisa se justificar ou se desculpar exageradamente. Simples: "Não, não posso assumir isso agora." Ou com empatia: "Fico honrado que tenha perguntado, mas não posso ajudar desta vez."

– Técnica do Disco Quebrado/Repetição Calma

Se alguém ultrapassar seus limites, reafirme calmamente seu "não" ou sua posição, sem se irritar. Exemplo: "Desculpe, mas não posso fazer isso agora". Se pressionado: "Entendo que é urgente, mas realmente não posso fazer isso no momento".

– Reduzir a tensão física

Antes e durante a comunicação assertiva, observe se seus músculos estão tensos — mandíbula, ombros, mãos. Respire fundo algumas vezes, relaxe a postura e relaxe os músculos rígidos. Concentre-se fisicamente antes de falar.

– Técnica STOP / Pause e use o silêncio

Permita um momento de silêncio para organizar seus pensamentos, em vez de se apressar para responder. O silêncio pode transmitir confiança e calma.

– Comece em situações de baixo risco

Teste sua assertividade em interações mais fáceis — pequenas decisões, solicitações de clientes, recusas cotidianas. Esses "momentos de treinamento" fortalecem seus músculos para desafios maiores.

– Lide com as críticas e decepções de forma assertiva

Ao se deparar com críticas, pare, valide o que puder e responda com calma. Use frases como: "Agradeço seu feedback. Gostaria de entender melhor". Reconheça sua resposta emocional e responda (em vez de reagir) usando suas ferramentas assertivas.

– Construa uma hierarquia de desafios

Liste algumas situações em que você gostaria de ser mais assertivo, ordenadas da menos para a mais desafiadora. Exponha-se gradualmente, pratique, reflita e expanda-se. 

Ao combinar essas informações com a prática, você pode ver que a assertividade não é apenas uma técnica de comunicação, mas um processo de mudança de crenças inúteis, acalmando o corpo e praticando novos comportamentos ao longo do tempo.

Assertividade não é sobre agressão mas sobre equilíbrio: honrar suas necessidades e expressá-las, sem deixar de respeitar os outros. Com a prática constante — por meio do trabalho mental, postura corporal relaxada, declarações claras na primeira pessoa e "nãos" estratégicos — você constrói relacionamentos mais fortes e saudáveis, além de maior autoconfiança.

 

Samara Tomaz Araújo Damasceno

Psicoterapeuta registrado (qualificado) no College of Registered Psychotherapists of Ontario – 16111

ID de membro profissional da Associação Canadense de Aconselhamento e Psicoterapeuta – 11248350