Aprender a parar de lutar contra a realidade com aceitação radical.

Às vezes, é difícil aceitar situações que não escolhemos, não esperamos ou não desejamos. Quando algo doloroso acontece, nossa mente naturalmente busca explicações. Por que isso aconteceu? O que eu poderia ter feito de diferente? Por que eles não agiram de forma diferente? E se as coisas tivessem tomado outro rumo? Por que eu?

Essas perguntas são normais, mas quando ficamos presos nelas, podem nos manter emocionalmente conectados ao passado. Podemos passar horas repassando conversas, nos culpando, culpando os outros ou imaginando desfechos diferentes. A aceitação radical oferece outra maneira de lidar com experiências difíceis. E agora?

O que é a aceitação radical?

Aceitação radical significa reconhecer a realidade como ela é, mesmo quando não gostamos dela. Não significa concordar com o que aconteceu, aprovar o comportamento de alguém ou dizer que algo doloroso era aceitável. Significa reconhecer que o evento já ocorreu e que lutar contra a realidade do passado não a mudará.

Por exemplo, imagine que você se candidatou a um emprego que realmente desejava, mas não foi selecionado. Você pode se pegar pensando: "Eu não sou bom o suficiente", "O que eu fiz de errado?" ou "Se ao menos eu tivesse respondido àquela pergunta de forma diferente." Você pode passar dias repassando a entrevista e imaginando um resultado diferente. A aceitação radical não exige que você finja que não está decepcionado. Em vez disso, convida você a reconhecer: “Eu queria muito esse emprego, me preparei para ele, participei da entrevista e outro candidato foi selecionado. Estou decepcionado, mas foi o que aconteceu.”

Essa distinção é importante. Aceitar não significa desistir. Aceitar significa reconhecer onde você está para que possa decidir para onde quer ir em seguida. Fazer as pazes com a realidade e ter maturidade emocional em uma vida cheia de surpresas e eventos inesperados, como todo mundo.

Comece com a sequência de eventos.

Uma das maneiras mais úteis de praticar a aceitação radical é entender uma situação difícil como uma cadeia de eventos. Em vez de olhar apenas para o resultado final, dê um passo para trás e examine como você chegou lá. Reflita sobre as evidências e os fatos, não sobre opiniões.

Usando o exemplo do emprego, você pode se perguntar: O que aconteceu primeiro? O que aconteceu em seguida? Que decisões tomei? Que emoções estavam presentes? Que ações influenciaram a situação? Que circunstâncias estavam fora do meu controle?

Talvez você tenha enviado sua candidatura, se preparado para a entrevista, ficado ansioso durante uma das perguntas e, mais tarde, percebido que poderia ter se preparado de forma diferente. Ao mesmo tempo, pode ter havido outros candidatos com experiências ou qualificações diferentes. A empresa também tinha suas próprias preferências e critérios.

Analisar toda a sequência de eventos ajuda a compreender o que aconteceu sem concluir automaticamente que o resultado define o seu valor.

Reconhecendo o papel que cada um desempenhou

A aceitação radical também envolve reconhecer que pessoas diferentes podem ter níveis diferentes de responsabilidade. Quando dois adultos estão envolvidos em um conflito, podemos explorar a contribuição de cada pessoa para a sequência de eventos sem presumir que a responsabilidade seja automaticamente igual. Cada pessoa é responsável por suas próprias escolhas, comportamentos e reações.

Esse princípio também se aplica aos relacionamentos. Se um relacionamento termina, você pode perceber que evitou conversas difíceis ou teve dificuldade em comunicar suas necessidades. No entanto, a outra pessoa também tinha suas próprias escolhas e responsabilidades.

Quando crianças ou adolescentes estão envolvidos, no entanto, as expectativas precisam ser consideradas de acordo com suas capacidades de desenvolvimento, cognitivas e emocionais. Os jovens ainda estão desenvolvendo a capacidade de regular as emoções, antecipar consequências, comunicar-se eficazmente e tomar decisões. Portanto, adultos e cuidadores têm a importante responsabilidade de fornecer limites adequados, supervisão, exemplos, validação e proteção.

A situação também muda significativamente quando há violência, abuso, coerção ou um desequilíbrio de poder considerável. A aceitação radical não significa aceitar o abuso, desculpar a violência ou atribuir igual responsabilidade à pessoa que foi prejudicada. Nessas situações, é importante distinguir entre compreender toda a sequência de eventos e atribuir responsabilidade por comportamentos prejudiciais. Uma pessoa pode examinar suas próprias reações e escolhas sem se tornar responsável pela decisão de outra pessoa de usar violência.

No exemplo da vaga, você pode se perguntar: "Qual foi a minha participação nessa situação?". Talvez você pudesse ter se preparado melhor ou comunicado sua experiência com mais segurança. Reconhecer isso lhe dá algo em que você pode trabalhar. Ao mesmo tempo, o empregador tomou a decisão final. Você não pode controlar o que eles valorizaram, qual candidato eles preferiram ou quais circunstâncias influenciaram a decisão.

Assumir a responsabilidade pela sua parte não significa assumir a responsabilidade por tudo. Uma responsabilidade saudável soa como: "Esta foi a minha contribuição e posso aprender com isso". A auto-culpa prejudicial soa como: "Tudo o que aconteceu foi culpa minha", e culpar ou transferir a responsabilidade soa como: "A culpa foi toda sua". Isso pode nos impedir de examinar nosso próprio comportamento e identificar o que poderíamos fazer de diferente.

Entendendo as consequências

O próximo passo é analisar honestamente as consequências do ocorrido: como você se sentiu, como a outra pessoa se sentiu, se houve outros efeitos ou como isso afetou o relacionamento. Algumas consequências podem ter resultado de nossas próprias decisões, enquanto outras podem ter sido consequência das ações de outra pessoa ou de circunstâncias que ninguém podia controlar.

No exemplo do emprego, a consequência é que você não conseguiu a vaga. Você pode se sentir decepcionado, preocupado com o seu futuro ou frustrado por ter que continuar procurando. Esses sentimentos são compreensíveis. Em vez de transformar a consequência em um julgamento sobre si mesmo—“Não consegui o emprego, logo não sou bom o suficiente.”— ou, no caso de outras pessoas, você pode separar o evento da sua identidade.

Você pode dizer, “Não fui selecionado(a) para esta posição. Isso é decepcionante, mas não define meu valor profissional.” Compreender as consequências pode nos ajudar a desenvolver discernimento sem transformar a experiência em uma punição.

O que você poderia ter feito de diferente?

Esta é uma das perguntas mais importantes — e que deve ser abordada com compaixão — o que estava sob seu controle e o que você poderia ter feito para obter um resultado diferente? Talvez você pudesse ter se preparado melhor, se comunicado de forma diferente, pedido esclarecimentos, estabelecido limites ou reagido de maneira diferente a uma situação difícil. Reconhecer o que você poderia ter feito de diferente pode ajudá-lo(a) a crescer.

Em nosso exemplo, você poderá perceber, "Eu poderia ter me preparado melhor para as perguntas da entrevista ou poderia ter investido em um treinamento específico." Essa percepção pode se transformar em uma ação concreta: preparar-se de forma diferente para a próxima entrevista, praticar respostas, investir mais na sua formação ou pedir feedback a alguém.

No entanto, também é importante lembrar que você está analisando a situação com base nas informações que possui. agoraNaquele momento, você tomava decisões com base no conhecimento, nos recursos emocionais e na experiência que tinha disponíveis. É comum que, com mais reflexão, ao longo do tempo, com mais recursos e em um momento emocional diferente, você pense em respostas diferentes a um evento passado, o que pode influenciar suas escolhas futuras. Você pode dizer: "Gostaria de ter lidado com isso de forma diferente, e posso aprender com o erro."

Aceitação radical e aquilo que você não pode controlar.

Uma parte importante da aceitação é aprender a distinguir entre o que você pode controlar e o que não pode. No exemplo do emprego, você pode controlar como se prepara para a próxima entrevista, como reage ao feedback, quantas oportunidades busca e como lida consigo mesmo após uma decepção.

Você não pode controlar a decisão do empregador, os outros candidatos ou as preferências da empresa. Essa distinção pode ser incrivelmente libertadora. Quando gastamos nossa energia tentando controlar o que pertence a outra pessoa, muitas vezes ficamos exaustos e frustrados com o resultado negativo de negligenciar aquilo que podemos controlar. Às vezes, a constatação mais poderosa é: “Não posso mudar o que aconteceu. Só posso decidir o que faço com o que aconteceu.”

A aceitação radical nos permite transformar "Quem me dera poder voltar." em “O que posso aprender com isso?” Talvez a rejeição de um emprego lhe ensine que você precisa se preparar de forma diferente. Talvez um relacionamento lhe ensine a importância de comunicar suas necessidades com antecedência. Talvez um conflito lhe ensine que você precisa de limites mais firmes.

O objetivo não é convencer-se de que a experiência dolorosa foi boa. O objetivo é reconhecer que algo significativo ainda pode surgir de uma experiência que você jamais teria escolhido.

Aceitação não significa gostar do que aconteceu.

Uma das coisas mais importantes a entender sobre a aceitação radical é que você não precisa gostar da realidade para aceitá-la. Você pode aceitar que alguém te magoou e ainda assim decidir que merece relacionamentos mais saudáveis. Você pode aceitar que um relacionamento terminou e ainda assim sentir tristeza. Você pode aceitar que cometeu um erro e ainda assim se redimir. Você pode aceitar que alguém talvez nunca peça desculpas e ainda assim escolher seguir em frente.

Aceitar significa simplesmente parar de lutar internamente contra algo que já aconteceu. O passado não pode ser reescrito, mas sua relação com ele pode mudar.“Não gostei do que aconteceu. Gostaria que tivesse sido diferente. Mas foi o que aconteceu, e posso escolher o que farei a seguir.”

A aceitação radical não elimina a dor. Ela cria espaço para a compreensão, a responsabilidade, a autocompaixão e a mudança. Aceitar a realidade é o primeiro passo para criar um futuro diferente.

Samara Tomaz Araújo Damasceno

Psicoterapeuta registrado (qualificado) no College of Registered Psychotherapists of Ontario – 16111

ID de membro profissional da Associação Canadense de Aconselhamento e Psicoterapeuta – 11248350